最新消息:

让孩子写作业也可以心花怒放的2个法宝

好课分享 admin 188浏览 0评论

我们有没有想过,孩子不爱写作业的厌烦,有多少是借由语言这条通道制 造的?这很难有个准确的答案,但这个比重一定很高。毕竟,写作业这件 事儿,没有了语言的参与,就变成哑剧了。

事实上,孩子只会嫌弃父母太聒噪,几乎没有嫌弃父母太沉默的。

那么我们来思考一下,由语言通道制造的厌烦,是否可以借由语言通道去 化解呢?

答案是肯定的。我甚至有个武断的想法,如果在语言这一选项上单兵突 进,好到极致,那么,几乎可以荡平作业当中的所有障碍,彻底解决问题。

我有个亲身体会,关于作业,虽然我有各种技巧和方法,但我却很少用, 除非是遇到极端不爱写作业的孩子,比如像我前面提到的我亲戚家的孩子。

平时,基本上在语言层面,就能把孩子带动到心花怒放的状态。你会发 现,小孩一旦极度开心,做什么都特带劲儿,写点作业,那根本就是小菜 —碟。

也许你会说,这种状态确实很棒,然而,带给孩子心花怒放的感觉,实在 太难啦,是真心带不动啊。我必须得说,这种带动,不能靠蛮力,必须有 四两拨千斤的技巧。那今天我们就来说说,怎么才能轻盈地把孩子带到这 种最美好的状态。

第一,持续不发火。

说实话,想把孩子带到心花怒放的程度,确实不容易,因为它有一个底 线:持续不发火。在很多人看来,天哪,这哪里是底线,分明是天花板 啊。我非常能理解这种感觉,对很多家长来说,持续地发火,倒是很容易 做到。自己恨不得一天发8顿火,能减少一半都非常艰难,要做到持续不 发火,那简直要人命啊。

听上去,这简直是不可能完成的任务,但是,我们别忘了,不管是持续地 发火,还是持续地不发火,这背后都有一个行为模式,只要调整这个行为 模式,就可以改变外在的表现。

也许你会问,从持续地发火,到持续地不发火,这么大的弯儿,怎样才能 转过来呢?

—天发8次火,肯定各有各的原因,在这里,我们不讨论这些具体的原 因,而是来看看,发火的背后,是什么机制在起作用。

我们不妨先来举个例子,这个例子很特别,就是在备课期间,在我眼前发 生的。备课的时候,我通常会跟助理视频讨论。当然,我们的工作形式比 较活泼,偶尔跟助理家的孩子打个招呼,开个玩笑,闲聊几句啥的。助理 家的二宝,今年4岁。

助理说,这个二宝比他家大宝难带,一肚子的鬼机灵,时常会耍赖,很不 好应对。前一段时间,助理的小姑来她家住了一段时间,帮忙带孩子。她 小姑性格特别好,很擅长带小孩。我们工作的时候,常常听一老一小各种 聊天,我多次对助理说,你听,二宝跟你小姑在一起,状态很稳,语气都 很舒展,说话也更有力量感,很少听到那种耍赖的语调。

助理也说,自打小姑来了,感觉二宝每天都很高兴,也变得很容易合作。 等小姑走了一小段时间,就发现,从前那个二宝又回来了。恰好工作的时 候,二宝会因为一些小事来找助理,比如,他想看电视啦,早餐不想吃鸡 蛋了,想去外面玩之类的。我留心观察了她们母子俩的互动,事后,我对 助理说,你们的互动,互相都在破坏对方的稳定性。

为啥这么说呢?

当二宝提一个要求,比如:妈妈,我想出去玩。这时候,助理一想,正在 工作,肯定没法带他出去呀。所以,就有点防御,直接说:不行,我没时 间陪你。二宝一听,啊,不行,我就要去,在家里没意思,你带我下去。 然后,助理也急切地说,你没看我工作吗?我工作结束再带你去,你先去 看会儿电视。二宝这时候已经不理智了,就是不行,我不想看电视,就要 你现在带我去...…接下来,两个人互相纠缠在一起。用助理的话说:在这 样的小事儿上,我特别容易跟二宝掐架,有时候,感觉我俩都是小孩。

我们来分析一下这个过程,二宝提了一个助理不能答应的要求,这一瞬 间,助理的心已经慌了,也就是说,她的稳定性,在这个瞬间就动摇了。 当助理直接说"不行,我没时间陪你”,这种拒绝方式,让孩子有个瞬间是 愣神儿的,啊,不行啊,那咋办?这种感觉,也动摇了二宝的稳定性。等 他回过神儿来,没别的说的,就只能继续纠缠:不行,我就要去。然后, 接下来的互动,可以形容为两个人互相推操,互相伤害对方的稳定性,都 越来越急,最后就变成掐架了。

于是,我建议助理,哪怕不能答应,你放慢速度,稳稳地回应。比如,二 宝说要出去玩,助理可以稳稳地说:哦,你想出去玩啊,哦,我没时间带 你呢,我工作完可以带你去,

现在就要去啊,那么急切,可是,我走不了呢。当然,这些话不是一股脑 地说给二宝,每句话都有空隙,二宝可以表达他的想法。后来,有一件类 似的事情,助理试了一下,慢慢地说,两三个回合后,二宝就跑去继续玩 了。也就是说,他在这个互动中,虽然没有达成目标,但是,因为有对话 的空间,稳定性也没有被破坏,整体感觉还不错。

我为啥要举这个例子呢,你从这两种不同的互动方式,其实能展望未来二 宝写作业的感觉。如果是前一种,两个人互相破坏稳定性,急切地纠缠在 一起,那么,一旦加上作业这个砝码,那绝对是雪上加霜,这就是一天吵 8架的底子。

而相反,如果放慢节奏,就算加入作业这个怯码,依然可以安安稳稳地对 话,哪怕孩子说不想写作业,也可以慢条斯理地聊:哦,你不想写啊,那 就算我放过你,老师也不会放过你啊,你说咋办呢?你也没办法,就是不 想写,妈呀,到时候你老师该有办法了,小心老师把你拎到办公室,看着 你写哦。好了,不想归不想,念叨两句就得了,该干嘛就干嘛去吧。

仔细想想,跟孩子相处,也没什么大事儿。只要彼此有空间,各自消化情 绪,不纠缠,不推倒情绪的多米诺骨牌,就可以相安无事。你会发现,稳 稳地对话,中间有沉默,有等待,会营造一种很奇妙的气场,很好地保护 了双方的稳定性,有了这个稳定性作为支撑,就真的可以做到持续地不发火。

第二,让语言开出花来

接下来,我们来说说,怎么让语言开出花来。这当然要以持续地不发火为 前提,也就是说,在亲子互动当中,保全双方的稳定性,彼此安稳、理智 地互动。如果真的做到这一点,你就会发现,仿佛进入了另外一个时空, 原来跟孩子相处,真的会冰火两重天,可能寒风凛冽,也可能热情似火。

—旦双方都处于稳定状态,你会惊讶地发现,小孩身上的各种好,他会有 意识地呈现出来,哎呀,看着他,你就会忍不住感动。就比如说我小侄女 吧,我们日常的互动,就非常安稳,非常愉快,有时候,她身上迸发出来 的热情,会让我特别惊讶。

就说我上次回老家吧,做作业的事儿,我只要提一句,她就去做了。最让 我印象深刻的,是有一天晚上临睡前,她特别兴奋地提议:明天早晨咱俩 起来做早餐吧。在此之前,我从来没见过她做早餐,而且,她并不把这件 事情看做一件累人的家务,而是特别让人期待的事情。

还在那饶有兴趣地念叨,可惜太晚了,都没办法备料,咱们明天做点啥 呢,只能看家里有什么食材啦。临睡前,最后嘱咐我一遍,我定闹钟了, 明天早晨我叫你,你一定要起来哦。果然,第二天天刚蒙蒙了,就喊我起 床,然后,特别有小主人的风范,由她主导,我打下手,就真的给全家人 做了一顿早餐。

当孩子主动呈现自己的美好状态,这时候,双方的关系,就进入了一个全 新的阶段,你会发现,这真的是一个良性循环,彼此内心都生发出醉人的 喜悦感。在这种状态,我们不用疲于应付孩子的各种状况,我们就会很自 然地去为亲子关系锦上添花。我们试想一下,如果我们和孩子说的每句 话,都很愉快,很享受,那将产生怎样的心灵力量啊。

那怎样才能让语言开出花来呢?

我认为,至少要做到两点。第一,要活在当下,打开自我,充分接收孩子 的信号,我们细致地感应,哪些地方孩子渴望得到回应,哪些地方我们特 别想回应孩子。然后,先依照自己本来的表达方式,回应孩子。第二,对 回应的语言进行二次加工,找出一些特别的地方,用生动、好玩、幽默的 语言进行修饰。就算当时反应不过来,这些修饰的内容,也会让下一次的 互动变得丰富有趣。

比如,有个孩子做数学题,4+7n-3n,这个孩子得出的结果是8n,那我们 可以直白地告诉孩子,4和7n不是一个类型,不能相加。也可以对这个语 言进行二次加工,比如:哎,4和7n,人家就不是亲兄弟好吗?如果它俩 能相加,那么,请问4n+7n-3n又等于多少呢?你这是逗我玩呢,还是逗n 玩呢?小孩听了这句话,通常会咯咯直笑。

再比如,帮孩子复习,妈妈给孩子提问,如果对孩子说,我先给你提问一 些简单的题目,再给你提问一些中等难度的题目,最后给你提问一些最有 难度的问题,这样的表述也算清晰,但不够有意思。像这样的地方,我们 可以进行二次加工,加入比喻,比如:我可要考你咯,你做好迎战的准备 了吗?孩子说:你放马过来吧。我们说:好,但我不是放一匹马过去,我 手头有一群马哦,我先放个小马驹过去,试探一下你的底线,再放一些高 头大马,探探你的虚实,最后,我要把汗血宝马放出去了,这题目,肯定 难住你。哎呀,我放出的马,有去无回呀,还不错,问啥都会,棒棒的, 给你点个赞。

咱们今天讲的带给孩子心花怒放的感觉,只说了两点,持续地不发火,让语言开出花来,这两点,不管我们举多少例子,都很难照搬照抄,而是需 要反复训练,如果你想把孩子带到心花怒放的状态,建议你把这两点作为 自己的日常功课,保持自我的稳定,并且随时随地对语言进行二次加工, 当然,也不需要每句话都开出花来,在一天的时间里,有三五个有趣的细 节点缀一下,这一天就会让人满心欢喜。

 

 

该文章出自于:

《32堂高效作业攻略》不吼不叫让孩子爱上学习

有兴趣系统完整的学习一整套亲子教育课程的,可以去上面的链接拍全套视频及文档教程。

 

转载请注明:日记男孩的博客 » 让孩子写作业也可以心花怒放的2个法宝

发表我的评论
取消评论

表情

Hi,您需要填写昵称和邮箱!

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址