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定制最适合你们家的作业改进计划。家长先改变自己,再改变孩子

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曾经有热心的朋友给我出主意:你这样一对一的咨询,社会效益和经济效 益都太低啦,你看,每家问题都差不多,你就总结出几个大的原则和方 法,然后,培训你的员工,让她们去执行,你负责把关,这多好呀。

是啊,如果能批量化生产,我也乐得轻松,然而,事实不是这样的。因 为,在咨询当中,没有两个完全相同的解决方案,分寸的拿捏,才是最关 键的。咨询的效果,就隐藏在这些微妙的差异当中。

说实话,准备这一课,我觉得有难度。我最擅长的,是解决实际问题,如 果是在咨询中,了解了每个家庭的具体情况,我可以快速找出解决问题的 思路,并且,在后续的咨询中,家长对我常常不吝溢美之词,他们会觉得 很惊讶,说我咨询之初抓的问题太准了,沿着这个思路去解决,真能看到 神奇的改变。而现在,我需要在完全不同的方案当中,总结出共性的思 路,总觉得很难把我内心最奇妙的经验呈现出来。

那接下来,我就尽力而为,用概括总结的方式,来说说怎么找出适合自己 的独一无二的解决作业问题的改进计划。哇,这简直是一个不可能完成的 任务呀。我今天改变一种表述方式,我先说一下制定改变计划三个大原 则,最后再举例子。

这三个大原则分别是:

第一,改善作业问题的土壤;

第二,对孩子提简洁适度的要求;

第三,预测难点和情绪爆发点,确保整个计划走得通。

我们先说说改善作业问题的土壤,所谓"作业问题的土壤”,指的是亲子关 系的质量,以及围绕作业问题双方的情绪和感觉,也就是说,想改变作业 问题,就要先改变鸡飞狗跳、剑拔弩张的状态,让双方回到平和、甚至愉 快的状态。

当然,这个改变,说起来很轻巧,真正行动的时候,却如同攀登一座陡峭 的山峰,要面对很多挑战。

回到平和愉快的状态,改善了作业的土壤,才能进入这个计划最实质的阶 段,就是对孩子提简洁适度的要求。

大家一定要注意"简洁适度”这四个字,这个地方一定不能有贪心,并且, 对家长要求比较高,提的要求,既要准,又要少,这才符合咱们前面讲 的"最低限度介入”的原则。

因为,只有这样做,才能有效果,又不会伤及作业问题的土壤,不会反弹 回鸡飞狗跳的状态。

听上去,这前两个原则也没啥神秘的,不过,还有很关键的一点,就是根 据自己家的情况,特别是双方的个性和行为方式来预测,这个改变的过程 能否行得通?孩子在什么地方会抗拒?家长在什么地方容易爆发?我在咨 询中发现,很多家长被卡在这个地方,会陷入困顿,觉得无能为力。

于是,很多家长就会自欺欺人,假装看不见,走一步看一步。这样的做法 千万要不得,这实际上是心怀侥幸,在孩子身上试错。如果这个计划的难 点和情绪爆发点,没有真正解决,那么,宁可按兵不动,让这个计划晚点 执行,也不要胡乱地折腾孩子。

也许大家注意到了,这个独一无二的改进计划,重心是放在家长身上的, 先改变自己,再改变孩子。

我常常跟家长说:孩子的改变快着呢,你之所以觉得孩子难改变,那是因 为你自己没改。事实也证明了这一点,就曾经有家长跟我感叹:平和里面 真的是有魔力呀,我才改了一点点,孩子就有巨大的改变。

接下里,我们就来举个例子,说说面对具体的作业问题,到底该怎么制定 一个独一无二的改变计划。

比如,有个8岁的女孩,读三年级,爸爸妈妈对她的描述是:作业磨蹭, 不认真,你刚给她讲完加括号,明明是(60-12)加上括号/8,也就是48+ 8,她写成60-12/8,没有括号,妈妈的问题呢,就是脾气火爆,这样的小 事,立刻火冒三丈,大吼几句,忍不住动手打孩子。少加了个括号,就动 手,我们都能想象,这对母女之间日常相处,肯定是火药味十足。

除此之外,这个孩子经常跟奶奶顶嘴,说很难听的话;还总跟弟弟吵架, 动手打弟弟,另外,跟同学关系也不好。还有一点让爸妈很抓狂,就是孩 子常常为小事纠缠,不依不饶,甚至大哭大闹。

听上去,这个孩子问题多多,对所有的人都不友好。教育最忌讳根据这个 表象,就想着怎么改善孩子的脾气,而是要去找根源。我们来推测一下, 少加了一个括号,妈妈就大发脾气、动手打孩子,那么,在此之前,一家 人是怎么对待这个孩子的,这条线索极为重要。我详细询问发现,全家人 都经常数落这个孩子,奶奶说的尤其多,所以她会跟奶奶顶嘴。另外,全 家人总是偏袒弟弟,发生争执,就会批评姐姐。

由此可见,这个咨询的关键,是全家人首先要改善对待这个孩子的态度, 至于写作业的磨蹭和不认真,先不作为重点,让妈妈依然按照原来的方 法,但是,管理的态度要有所转变。

于是,我给出的最初解决问题的思路是:

调整亲子关系,不要总是用语言攻击孩子;

二,改善姐弟关系,守护公平,不要偏袒弟弟;

三,降低管理作业的频率;

四,有针对性地肯定孩子;

五,休息时间多陪孩子玩耍。

这个改变计划,看上去平淡无奇,然而,第二次咨询,孩子就有了明显的 转变。当然,这个咨询比较特殊,最开始是临时咨询,两次咨询之间,有 —个月的时间。孩子的爸爸妈妈,就按照我说的思路去改变,发现孩子有 了主动意识,有时候写作业不要妈妈在房间,自己安排的也不错,还跟妈 妈说:我要自立,以后作业不要妈妈管了,睡觉不要爸爸陪了。

还会鼓励妈妈:妈妈你不要老觉得别人优秀,你也很棒的,每个人都有自己 的长处。她变得更加信任父母,也会表露自己的困难:妈妈我现在就是静 不下来。

有一次,妈妈脾气急,两个人发生了冲突,和解后她对妈妈说:我以为我 做完一个作业你就会拿出来一个作业,所以才不想写的,你误会了我,我 也误会了你。

妈妈说:这段时间的改善让我意识到,孩子的性格敏感细腻,很在乎别人 的评价。

优势也很大嘛:好好沟通一下,亲一下,鼓励一下,她立刻就燃烧起斗志来 了。

当然,这期间妈妈并不稳定,有一次,孩子不想写阅读作业,妈妈说约好 的必须做,你到底想干什么?孩子不说话,妈妈立刻火冒三丈,直接把孩 子拎到了门外,任由孩子在门外大哭。我算是见过家长比较多的,这么粗 暴,也是少见的。

所以,我还是重点跟妈妈讨论,要怎么控制情绪,减少发脾气的频率和程度。

到了第三次咨询,妈妈说,孩子的进步挺大,自己每天能写一下作业清 单,简单的自己完成,难度大的等我推动。有时候也能全部完成。对妈妈 的建议更听得进去,没那么反抗了。遇到冲突,孩子会主动求和,给妈妈 一个台阶下。

跟家里人的关系有缓和,但是,还是会冲突,也时常跟奶奶、爸爸顶嘴, 或者打弟弟。客观地说,妈妈也有进步,妈妈说她动手少了很多,有时候 忍不住会摔书,大声责备,唠叨,有时候会摔门而出。
透过这个过程,我们能看到真实的改变,没有一撮而就,没有华丽转身。

我之所以说作业的内核是客观,你会发现,这个改变的过程,双方都是带 着问题往前走,妈妈依然暴躁,孩子也是时好时坏,你不能有一丝一毫的 完美期待,否则,就会被这个过程打得落花流水。虽然有反复,有冲突, 状况频发。

但让人欣慰的是,总体趋势是向好的,这就是真实的改变。

当然,这个咨询当中,孩子作业问题的改变出乎意料,随着妈妈的转变, 孩子跟妈妈的相处有巨大的改变,总体变得很愉快,作业问题,我们没有 花费太多的力气,她就自动好转了。

现在回头去看,所谓的作业问题,根源主要是父母的态度,影响了孩子的 感觉。

而这个案例的难点和情绪爆发点,几乎是同一个,也就是妈妈的火爆情 绪。有时候,看妈妈的日志,都特别有现场感,一言不合,随时随地会爆炸。

所以,后面的咨询,我们的重点,一次次地聚焦妈妈的情绪。我发现,妈 妈是一个典型的类型,遇到事情,还没把信息收集完整,情绪已经炸裂。

比如,有一个英语背诵,总共八句话,要求背诵好录视频上传,孩子主动 要求背,又背不出来,没多久又喊妈妈来录,还是不太熟悉。妈妈心里的 潜台词是:自己会不会还不知道吗,就不能背好了再找我录吗?

就这一个念头,直接火了。如果妈妈放慢速度,更充分地认识这件事情, 根本不必发火。我们讨论的视角包括:还没读几遍,肯定背不下来,现在 录太早了,不过,我就当陪她多读两遍,我也就是拿个手机而已;她这时 候最需要放松;一句两句接不上,她肯定也着急,我就不再给孩子增加压力了。

她记忆力不错,早晚会背下来的,我又何必替孩子着急呢。换个角度想, 至少人家肯背诵,没有放弃的想法。这个尝试、困顿的过程,对孩子也是 有价值的。

像这位妈妈的咨询,思路真的不复杂,她之所以需要连续的咨询,是因为 在日常的相处中,跨越既有的思维惯性,平和地对待孩子,实在太有难度 了,我的角色,就是给她提供一个新的视角和一条新的道路,让她慢慢告 别从前熟悉的思维和行为路径。这里还是忍不住要提醒一句,作业问题, 真的不要光盯着孩子的磨蹭拖拉,要找到问题的根源,找到真正的难点。

如果想改变自家孩子的作业问题,不能照搬照抄别人的计划,而是要根据 具体的情况,找出真正的难点,去改变自己,带动孩子。这样的计划未必 花哨,贵在准确,而作业问题,需要家长和孩子同时做出改变,尤其需要 耐心和细心。愿我们安稳地陪孩子走过最艰难的挑战。

 

 

该文章出自于:

《32堂高效作业攻略》不吼不叫让孩子爱上学习

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