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警惕3种家长催孩子做作业常犯错误: 催促、讲道理、贴身侵犯、发脾气

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曾经有个家长来找我,特别着急,说他家孩子读六年级,孩子最开始只是 磨蹭,不爱写作业,最近,干脆不写作业了,每天回家就看手机打游戏, 把房间弄得非常脏乱,日子过得很颓废,而且不能提作业,一提就急眼, 情绪非常暴躁。

家长急的像热锅上的蚂蚁,妈妈说,这个孩子特别难管,这些年,什么办 法都用了,就是油盐不进,这可咋办?

我详细地了解了孩子的成长经历,由衷地说了一句话:你做了那么多努 力,不光是无用功,而且,副作用极其明显。

家长很惊愕地说:你的意思是我把这孩子给管坏了?我说:可以这么说。

家长在作业上容易犯的错,你一个不落,都占全了。

那么,在作业问题上,家长最容易犯的错,有哪些呢?概括来说,有三 点。分别是催促、讲道理;贴身侵犯;发脾气。

我们先来说说

第一点:催促、讲道理。

这位家长说,催促,讲道理,有有有,而且很多。但她马上又满腹委屈地 说:你以为我愿意催促、愿意讲道理啊,我也很烦啊,还不是因为他磨 蹭,不专注,不好好写作业。

说到磨蹭和不专注,我就特别有表达欲望,这个地方太容易产生冤假错 案。

我问这位家长:你在作业战线上奋斗了好多年,你考虑过磨蹭和慢的区别 吗?她很干脆地说:磨蹭不就是慢吗?的确,在很多家长的词典里,这两 个词是通用的,磨蹭就是慢,慢就是磨蹭。其实,不是这样的。

什么是慢,就是不快呗,它指的是速度。什么是磨蹭?是慢+不情愿,它 指的是态度。概括来说,慢是速度,磨蹭是态度。

就比如一年级的小孩写字吧,他认认真真、一笔一划地写,速度像蜗牛, 这只是慢。但是,如果他的速度像蜗牛,还哼哼唧唧,一脸的痛苦,总想 着消极怠工,这就是磨蹭了。

很多不了解孩子的家长,特别是急性子的家长,把孩子最初的慢,识别成 了磨蹭,然后,催催催,结果呢,越催越慢,再催断电。最后,喜提磨蹭 小孩一枚,你说,我是该恭喜你们啊,还是该同情你们呀?

或许有的家长说,就算是慢,我们家孩子也是慢得让人崩溃啊?这个地 方,我得替孩子说句公道话,0-6岁,穿衣服、穿鞋、喂饭,背书包,收 拾东西,做家务,被父母、保姆、爷爷奶奶,姥姥姥爷承包的那叫一个彻 底啊,孩子只需要亲自睡觉、亲自上厕所就可以了。

这些年,孩子手部的小肌肉,没有充分练习;身体的坚持精神,没有充分 练习;头脑的统筹安排能力,没有充分练习,到了小学,你居然让他亲自 写作业?

这太强人所难了。我常常戏称写作业是“双规”,在规定时间、规定地点完 成规定任务。这么精细的活儿,没有充分的练习,不慢才怪。

咱们再说说不专注,但凡看过点育儿书的家长都知道,孩子玩的时候,经 常打断他,就会导致不专注。

我就是这样,我出生的时候,一大家人住在一起,我是家里的第9个成 员,备受宠爱,但是,也很不幸,成了那8个大人的宠物,被争来抢去, 我的世界从来没有消停过。所以,后来不爱写作业,这事儿真不怪我啊。

还有一个导致不专注的原因,是家长经常忽略的。就是不好好跟孩子说 话,要么敷衍,要么唠叨。父母一唠叨,孩子觉得烦,就把耳呆关闭了; 孩子跟父母说话,本来目光炯炯,然而,大人常常不耐烦,有时候看都不 看孩子一眼,"哎呀,一边玩去”,孩子的目光瞬间暗淡下去,久而久之, 孩子目光的追踪和聚焦能力就变弱了。

在日常生活中,你不觉得这有什么关系,等到了课堂上,发现这样的孩 子,目光跟不住老师,耳朵还关闭了,能听好课吗?显然不能,老师看到 的,就是一个左顾右盼,注意力不集中的小孩。

如果孩子在课堂上注意力不集中,一二年级还好,到了三四年级以后,学 业难度增加,就会发现,听课质量不高,不会的题目太多,肯定就不愿意 写作业,有畏难情绪。你看,教育的链条,就是这么长。

我们再说说讲道理,在中国人的词典里,讲道理等同于教育,其实,这是 延续了很多代的教育误区。为啥这么说呢,讲道理特别容易造成知行分 裂,咱们都知道,种瓜的瓜,种豆得豆,你给孩子讲道理,结果是他记住 这个道理,然而,家长总是奢望春天播种一个道理,秋天收获一个行为。

如果没有的话,还挺失望。还指责孩子:道理我都给你讲清楚了,你咋就 做不到呢?有位家长说,他也曾经这样说过自己孩子:道理我都给你讲清 楚了,你咋就做不到呢。没想到,他家孩子也是个狠角色,回恕了一句: 那让马云给你讲个道理,你能做出阿里巴巴吗?这逻辑,没毛病。家长 说,他竟然无言以对。

讲道理,还有个更糟糕的结果,就是让孩子活在恐惧当中。咱们看看家长 都是怎么给孩子讲道理的:你现在不好好学习,将来找不着工作,会扫大 街去。

这些话,你以为是随便说说,然而,说多了,就会深入到孩子的潜意识当 中。潜意识有2个特点:图像思考,识别不出“不''字。你跟他说不好好学 习,会扫大街去,那么,潜意识识别不了这个“不”字,结果他的内心图像 就是“扫大街”,看看,是不是跟我们想输入的,完全是南辕北辙。

所以,老给孩子讲这些消极的、可怕的道理,会让他彻底失去信心。

我有时候听家长给孩子讲道理,就觉得吧,语文没学好,严重缺乏就事论 事的能力。

比如,孩子字迹潦草,那你就想着怎么让他写工整就是了,结果呢,给孩 子一番论证,你字这样聊草,高考不得扣你十分八分的呀,那就可能考不 上好大学,没有好的未来,你看,东拉西扯,跑题跑出20年去,孩子注意 力能集中吗?

概括来说,催促、讲道理,这些常用的方法,把孩子搞得心浮气躁,而写 作业呢,恰好需要心平气和。所以,这些方法破坏了孩子的心情和状态。

第二、贴身侵犯。

这个词儿是我总结的,教育心理学的书上没有哈,那位家长最开始听了, 也不明白。

接下来,我就来模仿一下,看看这位家长是怎么辅导孩子写作业的,她的 出发点很好,从一年级,想培养孩子独立写作业的习惯,然而,是怎么做 的呢?

孩子一放学,就提醒孩子说:赶紧啊,休息二十分钟,写作业,要不要吃 水果点心,赶紧去上个厕所,时间到了,书包呢,拿过来,坐好,今天几 项作业,咱们来安排一下,先做语文吧,先把写的作业做完,哎呀,想啥 呢,赶紧提笔写啊,横平竖直,好好写,那个字太大了,擦掉,重写,注 意姿势,别低头,保护眼睛,这个题,好好读题,错了,好好思考一下, 老师怎么教的,你上课听讲了吗?

我跟你说啊,做作业要专心,赶紧写,写完了再玩,别扣橡皮,眼睛,眼 睛,看哪儿呢?

哎呀,你就不能认真点吗这位家长口 口声声说要培养孩子独立写作业 的习惯,却把孩子变成了一个提线木偶。

这不是贴身监督,这就是贴身侵犯,干涉孩子的每个行为,把孩子的自主 性碾压的渣都不剩。

做作业本来是孩子的事情,然而,从时间管理,到统筹安排,到行为控 制,到做决定,都被这位妈妈给承包了,最后,孩子的大脑,就成了移动 硬盘,只负责记住老师教的知识就行。

这些年,在我的教育咨询工作当中,我特别痛心地看到,好多家长,信誓 旦旦地要培养孩子独立写作业的习惯,一上手,就把孩子的主动性给卸载 了。

卸载了孩子的主动性,就好比把一辆车的发动机给卸下来了,什么都做不 了了。

刚才说到,我从小就管小孩写作业,为什么有效果呢?因为我自己是个不 爱写作业的孩子,我就知道,如果我已经很烦躁,很不情愿,旁边有个人 这样贴身侵犯我,像摆弄木偶一样指挥我,我的反应只有两种,要么生无 可恋,要么原地爆炸。

所以,我管小孩写作业的时候,会非常珍惜他们仅有的自主性,凡是他们 管得了自己的地方,我都给空间,我只管他们实在无法自控的那一部分, 补足孩子能力的缺口。

第三点,发脾气。

发脾气,这事儿大家熟啊,讲到这里,管理作业三件套都出来了:唠叨讲 道理,贴身侵犯,发脾气。

其实啊,发脾气基本上跟贴身侵犯是无缝连接。我总结了一个规律,一旦 家长开始概括孩子的“罪行”,当然,这个“罪行”是打引号的,就离发脾气 不远了。

比如,咱们接着贴身侵犯最后一句话说:你就不能认真点吗?我跟你说过 多少遍了?

你这学习态度就不能端正一点,这孩子咋这样呢,愁死我了。这个时候, 已经是“山雨欲来风满楼”。如果我没猜错的话,你家孩子已经准备迎接暴 风骤雨了。

接下来的画面,就不忍直视了,比如,跟孩子放狠话:我怎么生了你这么 个没用的东西;或者歇斯底里地暴怒、宣泄情绪,前几天有个家长说,写 作业的时候,她发现孩子在看iPad,她把iPad收了,回到自己的房间,越 想越气,过了二十分钟,终于忍不住了,给孩子来了回马枪,臭骂孩子一 顿,两个人的情绪都爆发了,怒火冲天,最后,妈妈当着孩子的面,把iPad给摔碎了。

我说,亲,你都回房间了,都过二十分钟了,你再返场给孩子表演个摔iP ad,何必呢?我还见过更极端的,孩子不写作业,就拿针扎孩子。

发完脾气怎么样了呢?在父母暴怒之后,孩子收拾破碎的心情,勉强做出 一个积极的样子,但这状态,常常连一个晚上都撑不过,又回到从前了。

我能理解家长的无助和愤怒,但是,不得不说,发脾气的后果实在是太糟 糕了。

不光是在这个当下,影响双方的情绪,更重要的是,狠狠地伤害了亲子关 系,把亲子双方的沟通渠道彻底堵死了。

这就会出现最开始家长描述的状况:油盐不进。不管你说的话,多温和, 多简洁,多有道理,孩子就是不听。

在咨询中,一旦遇到这样的情况,那些具体的办法,都用不上,首先要做 的,是修复严重受伤的亲子关系,这是一个浩大的工程,一旦到了这种程 度,作业问题,就变成了一个顽疾了。

 

该文章出自于:

《32堂高效作业攻略》不吼不叫让孩子爱上学习

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