在咨询中，家长经常跟我说：“昨天又破功了，吼了孩子一顿”。我发现， 不止一位家长，道理都明白，就算在咨询中，也常常一次又一次地崩溃。 我大致总结了一下，崩溃的理由，排前三的分别是：第一，孩子怎么催都 催不动；第二，你跟他说话，给他讲题，他注意力涣散，把你的话当耳旁 风；第三，说话不算话，比如收起手机做作业，这事儿能拉锯半小时。
每当这样的时刻，家长常常陷入双重崩溃，一方面，眼下这件小事，无论 如何推不动，心中特别气愤，焦灼。
另一方面，孩子这样的情况，将来可咋办，家长觉得看不到希望，未来一 片灰暗。然而，又觉得必须得做点什么，甚至借助发脾气，制造恐怖的氛 围，强迫孩子改变，有时候，孩子因为恐惧，勉强改变一下，但很快反 弹，并且孩子变得愈发不合作，于是，亲子互动就走进了死胡同。
接下来，是家长一次又一次的崩溃，在这个轮回当中，没用的办法，一直 在用。孩子能怎样呢？从无所适从，到歇斯底里，到绝望沉沦。
家长常常问我：你说，我这脾气也是没谁了，孩子是我亲生的，我真不想 骂他，但到了某个时刻，就是忍不住，这可咋办？
我很干脆地告诉她：办法有。但你之前用的办法，必然会走进死胡同，想 要不生气，不崩溃，就要像河流改道一样，找到新的方向。
那么，怎样做，才能改道成功、找到新的方向呢？下面的三个办法，可以 助你一臂之力。
第一，旧账清零。
其实，不管孩子做什么，一个具体的行为，都不足以让人崩溃。比如，有 位妈妈说，一道题目给孩子讲了三遍，讲的时候，你就明显觉得他在神 游，果然，讲完第三遍，还是不会。如果我们站在旁观者的角度，理智地 想，既然都讲了3遍，也完全可以讲第四遍嘛。然而，父母身处其中，很 难有这份理智，因为，过往对孩子的记忆，会在这个瞬间涌动出来，像过 电影一样，他昨天的磨蹭，前天的潦草，大前天的蒙混过关，都想起来 了，这种负面记忆叠加在一起，情绪就有了排山倒海的力量。
家长如果不想被这种情绪淹没，最强有力的办法，就是斩断。无论从前孩 子表现怎样，我们下定决心，把旧账清零，永远不翻。用最佛系的说 法，"过去的就让他过去吧”，一切看当下，就事论事，集中注意力，只解 决眼前的问题。
这个斩断的过程显然不可能一撮而就，毕竟，记忆的力量非常强大，常常 不知不觉把我们拉回从前，在心中数落孩子的种种不是。每当这样的时 刻，就需要我们有意识地改变河流的走向，把自己的注意力拉回当下，看 看当下发生了什么，该如何应对。
当然，我也深深地知道，斩断旧账，这太难了。每一次的挣扎，都很痛 苦。当你觉得困难的时候，在这里分享两条不是鸡汤的鸡汤。一是提醒自 己，过往的旧账，也都是自己没有应对好，自己种的苦果，终归要面对。 另外，可以问自己一句话：我当下的目标是什么？当你把自己开解一番， 看清具体的目标，也就把旧账推到了一边。
斩断了旧账，已经非常难，但还不够，还要做到一点，就是不记新账。所 有的账，只要记，早晚都会变成旧账，有账，就躲不掉翻旧账。所以，最 彻底的做法，是斩断旧账，不再记新账。
曾经有家长问我，你说的轻巧，但这太难了，你能做到吗？实事求是地 说，我真的能。这倒不是因为我脾气好，而是因为我对旧账新账有自己的 看法。这么多年来，我觉得有一句话特别疗愈我，我在其他课程当中也说 过：孩子就是一个状况百出的存在。
我曾经调侃一位家长：哎呀，你这容错率也太低了，你儿子又不是外科医 生，一刀下去人命关天，不就是写个作业嘛，要写十几年的，偶尔表现不 好，多正常啊，又不会出人命。孩子成长的路上，难免一路有沟沟坎坎， 在我看来，天底下就没有不出状况的孩子，只是程度深浅的差别而已，既 然如此，有什么好纠结埋怨的，不管遇到什么情况，我们只负责兵来将 挡，当下能解决的，就解决；解决不了的，就带着问题走一段，等待新的 契机。
在这里，我特别想用一个夸张的表达：客观治愈一切。这样说，也许太绝 对，但你会发现，回到客观，真的有神奇的力量，能破除妄念，碾碎各种 奇怪的逻辑，让头脑回到清明的状态。
第二，先想办法，再论证能否做到。
曾经有位家长，因为孩子连续注意力不集中，自己崩溃了，狠狠地批评了 孩子一顿。事后，我对这位家长说：你看，孩子注意力不集中，你崩溃 了，然后，你的注意力也涣散了，用最通俗的说法，"净想没用的”。
那么，什么是''有用的''呢？ “有用的”，就是客观地、具体地想办法。具体 到这件事情，就是怎样在当下抓住孩子的注意力。我发现，家长崩溃，是 因为面对一个具体的问题，需要作出选择，然而，自己连一个备选项都没 有，不抓狂才怪。
所以，遇到问题，如果不想崩溃，就要集中自己的注意力，去想办法，不 只是想一个，而是想出一个系列来，当你有了ABCD选项，你会发现，让 你崩溃，让你歇斯底里，你都不肯了，因为，你有了更直接、更简洁的应 对之策，对这件事情拥有了掌控力。这里要特别说明的是，这个掌控力， 并不是掌控孩子，而是掌控局面，能应对各种状况，这是我们内心的一种 宝贵的感觉。
有的家长说，我想办法了，但就是想不出来呀。这种情况我在咨询中经常 遇到。我发现啊，许多人没有建立起思考的习惯，她们觉得自己在思考， 其实是在焦虑，心中的碎碎念是：这可咋办呢，有啥办法吗？哎呀，得赶 紧想个办法。
这样挣扎了半天，很苦恼地说，想不出啊。另外，就是对自己期待太高， 总期望瞬间想出三五个绝妙的办法，事实上，就算建立了良好的思考习 惯，好办法的产出率也没有那么高，每个办法的背后，隐藏着对这件事情 的认知，一个人的认知能力提高没有那么快。还有的家长呢，一边想办 法，一边否定自己。
比如，我要加强对他的监督，哎呀，这样好像影响他的自主性吧；或者， 我要给他空间，信任他，哎呀，这样要是他一直懈怠可咋办。你会发现， 想这样的办法，其实只能算作一个思路，还没有到具体可执行的程度，就 把自己给否定掉了，于是，就成了“两头堵”，无论如何想不出一个像样的 办法来。
在教育当中，当我们遇到难题，思考的路径非常关键，不妨分步骤进行。
第一个步骤，只负责想办法，不去考虑够不够好，也暂时不否定自己，先 列出
足够多的具体可执行的办法。
第二个步骤，将办法汇总取舍。通常，留着前三个办法，就够用了。
其他的办法，就作为我们数据库当中的素材。
你不妨尝试一下，遇到的每件事情，都要求自己想三个办法，不论优劣， 一直坚持的话，就到了自动化的程度，遇到事情，会自然跳出几个解决方
第三，在自己身上下功夫。
这些年，经常有人调侃一些家长的做法，说“父母生病，孩子吃药”，这个 逻辑听上去很可笑，然而在现实当中，许多家长却不知不觉入了这个坑。
比如最近咨询的一个小例子吧，家长在日志中写道，孩子英语的一个语法 错了两次，这次孩子更正完，找妈妈签字，妈妈说，你连续错了两次，这 次要给我讲明白，我要确定你是真的弄懂了。孩子直接回绝了：我不讲。
于是，妈妈就和孩子缠绕，你这是什么态度？为什么连续错？这就说明你 不会，你要找出课本来，跟我说清楚这两个语法之间的区别妈妈说， 她觉得特别气恼，觉得孩子态度很差，不耐烦，不配合。
不管谁听到这样的描述，大概都觉得孩子很过分吧。恰好这天她录了一段 十分钟的录音给我，她说这只是一部分录音，整个过程将近二十分钟。
我把这段录音转成文字，足足1600字，由此推测，整个过程，两人的对 话超过3000字，天哪，赶上一篇文章的长度了。我仔细听了录音，然后 对这位妈妈说：我和你的观感完全相反，我觉得你家孩子脾气挺好的，一 件小事，你长篇大论跟他唠叨这么久，换成别的孩子，早爆炸了，而且， 我也不觉得他语气有多过分啊，有点不耐烦，倒是真的，但这分明是你的 对话方式导致的呀。
这位妈妈听了很诧异，怎么会是自己的问题导致的呢。她说，她和孩子之 间有个死穴，就是会忍不住对孩子气恼，日常的相处，因为很小的事情， 常常让她恼火好几天，这种感觉特别困扰她，也深刻地伤害了亲子关系。
于是，我们就以这件小事为例，妈妈想让孩子讲一遍题，孩子不肯讲，妈 妈生气。我问妈妈：你能否找到开解自己的办法，一点都不气恼，坦然接 受孩子的拒绝呢？
这位妈妈尝试着去寻找，想着想着，就成了：你既然不接受我的要求，那 你想干啥？你现在不讲，什么时候讲？
我再次提醒这位妈妈，你这不是让自己接受，而是继续强迫孩子接受。妈 妈又试着寻找思路：你凭什么不讲？你给我一个理由。我再次提醒：你又 气恼了，这依然是在指责孩子，要回到自己，找到开解自己的办法。
想了很久，总算勉强想出几条：第一，孩子不想讲，硬让他讲，到头来大 吵一架，影响亲子关系，这是丢了西瓜捡芝麻，何必呢？第二，孩子有权 利表达拒绝。
是我又在挑起战争了，我先改变自己的态度。第三，孩子给了我一个强烈 的信号，他不高兴，我要先退回来，看看除了讲一遍题，还有没有别的办 法。
想到这些，妈妈心中的火气总算平息下来。在这里，忍不住想再重复一 句：客观治愈一切。像这位妈妈，这个开解自己的过程，其实就是回到客 观，在这个当下，不管孩子会还是不会，他真实的态度就是不想讲，妈妈 要学会接受这个客观现实。
我见过的家庭真的不算少，我发现，如果家长沉浸在自己的主观世界当 中，奉行的逻辑是：我是对的，我愿望正义，我用心良苦，那么，孩子就 永远都是错的。
这个逻辑，会让彼此的关系永无宁日。回到客观，眼中有自己，有孩子。 孩子拒绝我们、不配合的时候，未必全是他的错，也可能是我们自己的逻 辑和态度出错了，承认自己也会出错，谁错谁改，这样才能有和谐的亲子 关系。
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