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良好亲子关系是头等大事 快速改变亲子关系的三个对策:不唠叨、不讲道理,控制情绪、不焦虑, 就事论事

好课分享 admin 303浏览 0评论

我们先来做个假设,如果大人说什么,孩子都听,那么,作业问题,可以 10句话搞定,你信不信?

我想,大部分人肯定都不相信,哪里有那么简单?咱们不妨把家长的日常 要求罗列一下:回家玩一会儿就写作业,字写的认真些,写的时候别走 神,错了的马上订正,不会的及时复习,早点睡觉……

你看,才6句话,孩子要是全都做到,作业的烦恼立刻消失不见。

然而,事与愿违,真实的情况往往是,就这么简单的几个要求,孩子偏不 听,作业问题纠缠几年都解决不了,甚至是越来越严重。

所以,我听家长说的最抓狂最无奈的一句话通常是:我要求也不高呀,你 咋就做不到呢?

作业,之所以成为一个如此严重的问题,说到底,无非两个原因,

第一,孩子听不进这些话,

第二,听得进却做不到。如果听得进却做不到,这说明孩子的能力有缺 失,我们在第6、12、13、14课会重点讨论如何训练、补足孩子的能力。 在这里,咱们着重说一说,为什么明明是正确的话,孩子却听不进?

答案很简单,是亲子关系出了问题。

在日常的互动中,营造出了一种斗争的关系。

所谓的斗争关系,通俗地说,就是你不听我的,我也不听你的。你不信任 我,我也不信任你。

彼此防御,心怀不满。咱们在第2课当中讲到的管理作业“三件套”,唠叨 讲道理,贴身侵犯,发脾气,每个做法,都深深地伤害了亲子关系,导致 了这种斗争状态。

那么,亲子之间,能不能有更好的状态呢?

当然可以。我们在很多孩子身上也能观察到这种状态,他们的关注点,不 是如何跟家长对着干,而是落在自己身上,他们更关注如何找到好的感 觉,如何发展自我,他们开心、自在,接纳,对父母充满信任。这是一种 彼此合作的状态,营造出了温暖、美好的亲子关系。

很多找我咨询的家长,过去几年,亲子之间因为作业闹得鸡飞狗跳,双方 都处于水深火热的处境,每当遇到这样的情况,我首先要做的,就是快速 改善亲子关系,让他们回到合作状态。有三个办法,可以说是快捷有效, 屡试不爽。今天,我也把这三个办法分享给大家:

一、不唠叨,不讲道理

这个建议并不新奇,如果我没猜错的话,很多家长听到这个建议的反应: 我也不想唠叨讲道理啊,但是不说不行啊。

在咨询当中,我通常会说:你先尝试一个星期,把这些唠叨讲道理的话, 先减少五分之四,看看会发生什么?家长真的这么做了,天也没塌下来, 孩子的态度反倒有好转的趋势。

为啥会这样呢?

这是因为,唠叨讲道理,意味着家长选择了一个负面的沟通方式。比 如,对于学龄儿童,家长每天大概率的提醒是:“该去写作业了”,虽然家 长说的云淡风轻,然而在孩子听来,这简直就是一记响雷:“妈呀,又要 写作业了”,在这一瞬间,勾起了浓浓的厌烦感。这种厌烦感,一部分来 自于作业本身,一部分来自于千篇一律、不招人待见的提醒。

也许很多家长自己都没有意识到,这种提醒,隐藏着对孩子的不满和谴 责:这孩子,光想着玩,我都提醒你了,还不自觉,还不马上去写作业。 所以,好多孩子抗议说:你的眼里只有作业,没有我。

家长听了这样的话,通常会反问:你还想让我怎么样?说句公道话,在这 样的小事上,家长设定的目标就不合理。

概括来说,家长的目标是:我想让孩子快点写作业。你看,孩子说的没 错,这个目标里面,的确只有作业,没有孩子。

那么,怎么设定一个既有孩子又有作业的目标呢?只需要把家长的目标稍 作修改:我想让孩子乐呵呵地去写作业。我要是没猜错,很多家长听了这 句话,大约会想:你逗我呢吧?去写作业都困难,还乐呵呵地去写作业, 怎么可能?

这需要选择另外一条路,要用积极的沟通方式,才能达成目标。就说提醒 写作业这件事情吧,咱们把这提醒来个花样翻新,比如:“亲,您这心挺 大呀,正事儿都忘了吧? ”或者:“好了,不玩了,为娘我亲自把你护送到 书房。”再或者:“刘公子,请您抽空写两笔作业呗。”其实,很少有孩子真 的忘了作业,他们只是假装忘了而已,这些好玩的提醒,让孩子会心一 笑,也就冲淡了那浓烈的厌烦感。

你看,当我们想对孩子提要求的时候,如果心中有孩子,他感受到被尊 重、内心舒适,那么,这个提醒就是有效的,根本不需要三番五次唠叨讲 道理。

二、 控制情绪,不焦虑

大家都知道,管理孩子写作业,最难跨越的门槛,就是焦虑、发脾气,从 家长的理由来看,似乎也很充分:虽然也知道发脾气不好,但是,就是忍 不住。看到孩子一点儿作业磨蹭到深夜,我就抓狂,然而,孩子却不这么看,孩子的心声是:本来写作业的烦躁和挣扎,一会 儿就能过去,而父母发脾气,却像疾风暴雨一般,让人郁闷好几天。

于是,我在咨询中,就常常看到这样吊诡的场景,父母说,你先改,改了 我就不发火了;孩子说,你天天发火,我没心情改。双方各执一词,僵持 不下,每天写作业,都上演鸡飞狗跳的戏码。

说句公道话,父母和孩子应该各司其职,如果父母管不住自己,却拼命地 管孩子,客观的结果,父母成了作业问题当中最大的障碍。

最近有位找我咨询的家长,说孩子做作业磨蹭,经常跟弟弟吵架,跟奶奶 顶嘴,在学校跟同学关系不好,爱哭,妈妈情绪急躁,因为辅导作业,-言不合就打骂孩子,孩子也很执拗,跟妈妈对着干。

我对这位妈妈说,你给了孩子太多的负面评价,彼此没有纯粹的亲密感, 你要把跟孩子相处的节奏慢下来,做到情绪稳定,容错率足够高,允许孩 子慢慢改变。

当然,对于这位妈妈来说,最难做到的,就是情绪稳定。其实,要做到这 一点,也没有什么花哨的办法,最简单直接的方式,就是克制,努力控制 自己的情绪,忍不住就到别的房间冷静一会儿。

当然,在咨询中,我会给这位妈妈提供方法支持,帮她分析,除了发火, 还有哪些平和的处理方式。就这样,经过两三个月的努力,妈妈描述了另 外一番场景:孩子写作业劲头很足,跟弟弟很友好,很多时候,弟弟哭鼻 子耍赖,只有她能哄好;跟奶奶也不再顶嘴,跟妈妈关系很融洽,妈妈觉 得有翻天覆地的变化,连连感慨,平和里面有魔力。

三、 就事论事
在咨询当中,听家长描述孩子的问题,我常常有一个非常明显的感觉,就 是”飘”,家长描述的孩子的问题,都是漂浮在半空中的,都是一些概括性 的问题,听起来就让人觉得抓狂或者充满了无力感,比如,家长常常会这 样描述:我家孩子挺善良的,但是,就是不认真,说什么一点都听不进 去,学校老师也总是投诉他上课捣乱,写作业遇到困难就想逃避。

听家长这么说,我一般都会往“具体化”的方向追问:你说孩子”不认真,说 什么一点都听不进去”,能给我举个例子吗?

这时候,家长通常会给我描述一个具体的场景,比如:昨天晚上,给他听 写生字,错了6个,我想让他再巩固一下,他说什么也不答应,我跟他 说,你还没有掌握,明天老师听写,你肯定会有不会写的,到时候还得订 正。但他就是不听,我反复说了好几遍,他都当耳旁风,气死我了。

听家长这么描述,感觉那个飘荡在空中的宏大的教育问题终于落地了。

我发现,家长在处理这种具体问题的时候,反倒缺少思路和分寸。

比如,我会追问这位家长:孩子错了6个字,你想让他巩固到什么程度, 具体的做法是什么?能否语言简洁、不带情绪处理这件事情?怎样才能让 他愿意听从你的建议呢?

不夸张地说,这几个追问,有很多家长,花一个小时的时间,都想不出精 准的对策。

也就是说,家长严重缺乏就事论事的能力,于是,就常常用概括性的问题 来吓唬自己。

像前文这位家长,我们最后讨论的对策是“语言幽默,要求具体”,比如: 孩子,这6个字当中,我认为你有5个字都是会写的,您这是在听写,还是 在梦游呀?

看在你是我亲儿子的份儿上,我就原谅你了,但不管怎样,今晚必须得弄 会。我的办法有三个,你任选一个吧:

A. 每个字写3遍;
B. 用手指比划给我看;
C. 口头描述字的写法。

这位家长感慨说,哎呀,原来这么简单,这句话估计能把我儿子逗乐,要 求也不复杂,他还有选择的余地,他肯定愿意做。

关于孩子的作业问题,尤其忌讳概括性地描述,遇到所谓的问题,不妨主 动给自己设问:这是一件什么事儿?我的目标是什么?我的方法是什么? 孩子是否愿意接受?你会发现,这几个问题,能快速把你拉到就事论事的 轨道。具体的事情解决了,也就没机会用概括性的问题吓唬自己。

快速改变亲子关系的三个对策,不唠叨、不讲道理,控制情绪、不焦虑, 就事论事,说起来都不新奇,但是,如果按部就班地做到,就会有奇效。

我在咨询中,用这个思路解决过很多棘手的作业问题,如果你也被孩子的 作业问题所困扰,那么,不妨从调整亲子关系入手,如果做到了这三点, 你会发现,亲子关系能快速地回到合作状态,这时候,我们和孩子各司其 职,父母再也不必越俎代庖地贴身侵犯孩子。

 

该文章出自于:

《32堂高效作业攻略》不吼不叫让孩子爱上学习

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