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培养自控力的2大法宝。 怎么提升孩子的自控力?

好课分享 admin 143浏览 0评论

我曾经在《如何培养孩子内在动力》的课程当中,写过我的一个表弟,学 习一塌糊涂,中考都没考过,所幸在初高中衔接的关键时刻,忽然觉醒, 高中三年奋力拼搏,从学渣到学霸,算是典型的逆袭成功的案例。

高中毕业的时候,他就曾经说过:跨越了这个难关,以后遇到什么样的挑 战我都不怕。

如今,他已经成长为集团公司的技术骨干,其中的一个技术改进,就给公 司省了一个多亿。他说,这些年,工作中遇至U的所有问题,他都有详细的 笔记,回头翻看,都把自己给感动了。如今所有的下属都敬畏他,他们知 道,任何技术细节,在他这里都不可能蒙混过关。

在我看来,他真的能做到指哪打哪,不光工作出色,就连业余爰好,也是 全情投入,健身,在半年的时间内,练出腹肌,体重降了几十斤,所有的 衣服都不能穿了。打羽毛球,打到了全市业余组的冠军。

现在回头去看,高中三年的磨炼,是表弟的起点,他虽然也经历了各种高 低起伏,但最终发展出了强大的自控力。

这个自控力,是未来的通行证。我相信,每位家长都想给孩子发一张这样 的通行证。

那么,我们怎样才能发出这张通行证呢?

首先,什么是自控力。

所谓的自控力,就是自我控制的能力,指对一个人自身的冲动、感情、欲 望施加的正确控制。

为什么要自我控制呢?因为人的感性和理性,通常都不同步,如果按照人 的本能,人们通常把不愿意做、难做的事情丢给未来,把轻松、快乐、即 时满足的事情,留给现在。

所以,在一本枯燥的学术著作和一部搞笑的肥皂剧之间,理智告诉你,选 择学术著作,你的未来会更好;而感性告诉你,看肥皂剧,此刻轻松加惬意

我们之所以说自控力是未来的通行证,是因为,自控力很好地平衡了感性 和理性,从本质上解决了现在和未来的冲突。

仔细想想,其实,孩子写作业的事情,本质上,也是现在和未来的冲突, 理智上,孩子都知道,应该认真写作业,这样能学会知识,收获成就感, 得到老师家长的认可,并且赢得美好的未来。

而感性上,电子游戏,动漫,各种玩耍,永远具有强大的吸引力。于是, 孩子在感性和理性,现在和未来之间来回挣扎。

我们常常说冲动是魔鬼,没有自控力的孩子,会成为感性的俘虏,及时行 乐,只做对当下有利的事情。

所以,有自控力的孩子,能看清现在和未来的关系,能部分放弃当下的享 乐,做出理性的选择,并且执行到位。

其次,给自控力留出空间

那么我们不禁要问,自控力的配方并不复杂,做出选择,执行到位,就足 够了;而现实当中,缺少自控力的孩子,为什么那么多呢?

我们必须明白一点,自控力之所以宝贵,是因为它来之不易。幼小的孩 子,自控力都非常有限,可以说,自控,恰恰都是从不自控开始的。

所以,家长怎么对待自控力不足的孩子,就非常关键。

我发现,很多家长看到孩子没有自控力,就特别着急,一着急,自己就全 面接管了,于是,直接过渡到他控阶段。

看上去,生活在按部就班地进行,其实,孩子对自己的生活失去了掌控 感,这已经为孩子的成长埋下了一个巨大的隐患。某一天,家长一松手, 孩子就陷入崩溃。

理想的做法,是在孩子自控力不足的地方,留一个空间,给孩子反复练习 的机会。

比如,有一段时间,我曾经帮好朋友带孩子,这个孩子很磨蹭,畏难情绪 重,脾气很不好,总跟妈妈吵架。我监督他作业的时候发现,写40分钟作 业,他能走神七八次,要么发呆,要么摆弄小玩具。

我帮好朋友带了几天,她说,你脾气可真好,要是我管他,走神一次提醒 一次,不听就想骂他,我们娘俩每天就这么鸡飞狗跳地过日子。

我对这个好朋友说,这不是脾气好,我并不是一边看着他磨蹭着急,一边 强忍着不说话,我更愿意透过行为,洞察孩子的内心世界。经验告诉我, 孩子的自控力,需要足够的空间,看上去他在摆弄小玩具,我相信,他的 内心也在激烈的挣扎,感性和理性这两个小人儿,一直在他的心里打架, 关键看谁占上风。

如果你不被愤怒的情绪所淹没,你能站在一个平和客观的位置上,你甚至 能看到,这两个小人儿的胜负和比分。比如,我看着你家孩子玩了三四分 钟,然后提笔写了七八个字,那这个瞬间,理性的小人儿就赢了,然后, 只写了这七八个字,他又摆弄起别的玩具,很显然,他又被感性的小人儿 诱惑跑偏了。

如果你足够客观,就能看到他一次又一次做出决定,着手写作业,甚至能 感受到他的自控力,仿佛是悬崖峭壁上的种子,在艰难地扎根、成长,看 到这个过程,你就不会对他发脾气。

当然,看他实在打不赢那个感性的小人儿,我偶尔出面,拢一下,轻轻把 他拉回来,但是,我绝对不会期望他不再被诱惑,这个愿望本身就不科 学。我好朋友说:天哪,我气的半死,哪有心情看他内心的各种小纠结。
如果非要对比一下,我这位朋友希望孩子当天就彻底改变磨蹭,而我的目 标呢,他能用十天八天的时间,改变20%,就挺不错的,当然,孩子的反 馈,常常超过我的期望。

这样的话,就很容易形成良性的互动,跟孩子打交道,我会试着给出更多 的空间,不批评,不责备,只在关键时刻,施以援手。

其实,这也是我当初对待我表弟的态度,因为他跟我关系好,姑父就把他 托付给我,很多时候,我就是看着他这样挣扎,经常给他鼓励,但几个月 才说他一两句,经过漫长的努力,他发展出了自己的自控力,拿到了这张 宝贵的通行证。

第三,建立对未来的稳定预期

那一定会有人问,就算我给孩子空间,他就一定能形成自控力吗?还真不 一定,这只是条件之一。对孩子而言,他对未来是否有稳定的预期,是至 关重要的。

有很多家长常说:你赶紧写作业,写完了就痛痛快快地玩,不好吗?这么 显而易见的道理,孩子为啥就做不到呢。当然,这与孩子没法抗拒当下的 即时诱惑有关,另外,也跟他对未来的预期有关。

比如,有些家长说了这句话,孩子听进去了,快马加鞭地做完了。家长 说:不错,今天挺快的,不过啊,你看明天语文要考试,我趁这会儿,再 给你听写一遍字词吧。

像这样的事情,我在咨询中遇到的实在太多了,可谓不胜枚举,孩子能有 什么办法,抱怨大人说话不算话,有时候还是拗不过,勉为其难地完成 了。然而,这样的小事情,会带给孩子很深刻的冲击,对他而言,从当下 到未来,他没有办法建立一个稳固的预期。所以,很多孩子宁愿边写边 玩,也不指望写完再玩。

反过来,大人拒绝孩子的事情,也会有这种奇妙的关联。比如,你跟孩子 说,手机玩20分钟,必须收回。到了20分钟,要么大人忘了,要么孩子 找各种理由拖延,最终,玩了一个小时。那么,请问下次当你对孩子说: 玩20分钟手机去写作业,他会怎样想呢?他心中对未来的预期,是不确定 的,先答应着,多赖一会儿算一会儿。

所以,当我们的回应,给了孩子对未来不确定的预期,那么,孩子就会在 这个地方消耗很多能量,去防御,去争斗。他把能量用于修改结果,而不 是控制自己的能量,抵达目标。

由此总结,我们对孩子说话算话,至关重要,这有助于孩子形成自控力。 当然,孩子对自己说话算话,也同样重要。

有位家长告诉我,这一天跟孩子聊天比较愉快,孩子一高兴,就说以后要 每天好好写作业,争取考进全班前五名。听得出,妈妈很欣慰,难得看到 孩子有这么大的决心,憧憬着孩子快速进步。我听完这话,问了一个煞风 景的问题:你觉得孩子做到的概率有多高?这位妈妈沉默了。

孩子有这样的想法当然好,然而,我们要回到客观实际,孩子目前的成 绩,排在三十多名,写作业的畏难情绪比较重,经常磨蹭。这种状况,很 难快速跃升到前五名。

那么,母子之间激动之后的结果,通常是孩子努力几天,又反弹回来,妈 妈很沮丧,而孩子呢,被严重的挫败感包围,他没有办法对未来建立起积 极稳定的预期,努力几次,他会得出一个结论,自己就不擅长学习,永远 也追不上,索性不追了。

像这样的情况,家长要扮演理智的角色,把孩子不切实际的目标降下来, 确定一个合理的目标,并且适当监督,让孩子达成目标,积累掌控感。我 们假设,把孩子的目标降为:数学成绩提高10分。做法分别是:每天做2 0道计算题,3道应用题,5道错题本上的题。为期一个月。

像这样一个清晰的计划,做出选择,执行到位,孩子的成绩肯定能提高。 当然,这个过程中,孩子懈怠的时候,我们稍微监督,让孩子坚持下来, 是非常必要的。

自控力并不神秘,做出选择,执行到位。但自控力的形成,是一个漫长的 过程。就像我表弟一样,到了高中,才真正觉醒,那么就意味着,他此前 的读书时光,松松垮垮,浑浑噩噩。我们坚持做对的事情,但也要有足够 的耐心,给孩子练习自我控制的空间,耐心观察孩子的各种挣扎,看他一 寸一寸地进步。

同时,建立对未来稳固的预期,我们对孩子说话算话,也辅助孩子对自己 说话算话。想到,说到,就做到,这是最了不起的能力,是一生的通行 证。

 

该文章出自于:

《32堂高效作业攻略》不吼不叫让孩子爱上学习

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