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孩子很躁动,不专注怎么办?

好课分享 admin 192浏览 0评论

在第一课当中,我们就曾经提到,烦躁与平静,是作业的分水岭。这个说 法一点都不夸张,不信你去看不爱写作业的孩子,无一例外都伴随着烦 躁。

我小时候的烦躁尤其严重,现在想起来,都觉得不堪回首,那时候的自 己,如同热锅上的蚂蚁,煎熬,抓狂,无所适从。大人常常调侃我:你那 胳膊腿儿就不能消停一会儿吗?其实,这恰好是不爱写作业孩子的共同困 难,就是消停不下来,有些孩子甚至因为烦躁导致浑身发痒。

我经历了很多年的挣扎和自我探索,终于跌跌撞撞抵达平静状态。现在, 我每年要阅读300万字的日志,手写30万字,我常常感慨造化弄人啊,想 当年,我要是具备现在的十分之一的能力,何至于被作业折磨的那么惨。

所以,我由衷地希望,所有的孩子能快速回到平静状态。其实,我们讨论 这个话题,就已经让我们有了行动的方向。当我们辅导和监督孩子写作业 的时候,不妨先宏观地审视一下,我们的行为,是在增加烦躁因子,还是 在增加平静因子,就大体能判断出,我们是给孩子帮忙,还是给孩子帮倒 忙。

比如,歇斯底里地吼孩子,这肯定会让孩子烦躁,而我们的大方向,是要 降低烦躁,这显然与我们的目标背道而驰。

接下来,我们从三个方面着手,更进一步地探讨,我们做哪些事情,有助 于孩子回到平静状态?

1. 少打扰

很多家长都知道,孩子独自玩耍的时候,不要总是去打断孩子,这样会影 响孩子的注意力。然而,家长辅导作业的时候,渐渐就忘了“少打扰”这个 原则了,看到孩子做的不好,马上就去干涉,这份急切里面,隐藏着想帮 助孩子快点改变的良苦用心,然而,事与愿违,最终,却把孩子干扰得很 烦躁。

其实,在辅导孩子做作业的时候,尤其要记得,少打扰孩子。具体该怎么 做呢,首先是降低介入的频次。其次是情绪中正地指出问题所在。咱们在 第二课,曾经模拟了家长贴身侵犯孩子的过程:赶紧啊,休息二十分钟, 写作业,要不要吃水果点心,赶紧去上个厕所,时间到了,书包呢,拿过 来,坐好,今天几项作业,咱们来安排一下,先做语文吧,先把写的作业 做完,哎呀,想啥呢,赶紧提笔写啊,横平竖直,好好写,那个字太大 了,擦掉,重写,注意姿势,别低头,保护眼睛,这个题,好好读题,错 了,好好思考一下,老师怎么教的,你上课听讲了吗?我跟你说啊,做作 业要专心,赶紧写,写完了再玩,别扣橡皮,眼睛,眼睛,看哪儿呢?

我们来估算一下,这个写作业的过程,家长介入了十来次,并且表现出了 对孩子的强烈不满,我们读一遍,心里都觉得很烦。其实,这十来次的干 涉,完全可以压缩到两次,并且态度中正地指出来,比如:放学回家的时 候告诉孩子,休息20分钟写作业,期间可以吃水果点心,也可以上个厕 所。等孩子写完作业,跟孩子聊几句:你的作业,总体做的还不错,有几 个小地方要注意一下,字写的别太大,注意写字姿势,保护眼睛,另外, 要好好读题。
后面这个方式,看上去一点都不花哨,但是,在这个相处的过程中,大量 留白,不带着情绪去叨叨孩子,把握好这个分寸,孩子的内心感觉是舒适 的,最后稍微提点孩子,反倒有四两拨干斤的效果。

2. 精准回应

以前啊,我一直有个疑问,每次看那些家长,几个月、几年,都改变不了 写作业的问题,但我就可以特别快的改变呀,差别在哪儿呢,其实我当时 也是迷糊的。后来我想明白了,差别就在精准回应上。

我发现哈,很多家长跟孩子互动,常常心不在焉,不要说听孩子的弦外之 音了,弦内之音都没听出来。孩子说一句,我们连孩子的言语信息都没听 明白。

比如,有一次我在小区遛弯,对面过来一对母子,那个孩子大约八九岁, 兴高采烈跟妈妈讲,大约是一个科幻电影,讲什么外星啊,还说什么光 束,刺激到了眼睛,所以失败了。妈妈回了一句:所以啊,保护视力很重 要,不能老看iPad,记住了吗。这都哪跟哪儿啊,我发现,家长手里简直 是有根万能红线,不管孩子说啥,都能给孩子讲一番道理,这是在太煞风 景了。

回应孩子,还有一个更容易忽略的,那就是孩子的非言语信息。比如,孩 子的表情、动作、语音、语调。我常常看到这样的场景,孩子特兴奋地 说:奶奶,奶奶,你快看,这个太好玩啦。

奶奶缓缓地转过头:哦,好玩。天哪,好心塞。人家孩子期待的回应是: 啊,什么东西,快让我看看。

在日常的互动中,如果家长对孩子的言语信息和非言语信息都不敏感,胡 乱地回应孩子,你会发现,孩子会莫名地烦躁、愤怒,爱纠缠,不合作。

而许多家长没有看到真正的原因,还一味地怪孩子性格不好,其实,是家 长的回应,影响了孩子的基础状态和心境。
我个人的经验,改变作业问题的法宝,往往在作业之外。对孩子的回应, 如果准确到位,夕卜加有趣好玩,会快速拉近彼此的距离,极大满足孩子的 心理需求。

我们经常要求孩子注意力集中,其实,在跟孩子相处的过程中,我们也要 注意力集中。就比如我小侄女吧,我就是这样认真准确地回应她,结果 呢,只要我在家,不需要频繁催促,她就能很主动地写作业,去年的国庆 节,她利用1号晚上,和2号的大半天,就把作业全部写完,家里人看到她 如此主动,和平时的状态判若两人,都觉得很惊讶,其实,这就是精准回 应带来的改变。

3.家长的稳定练习:固定旁观者

每个孩子,都很容易受家庭环境的影响,每个家长的性格、状态,都在潜 移默化地影响着孩子。说得夸张一点,孩子烦躁最大的传染源,其实是家 长。

我见过很多家长,本身情绪就不稳定,容易烦躁。我曾经看到这样一幕, 一个孩子安静地写作业,妈妈睡午觉醒来,妈妈跟孩子说了几句话,孩子 就开始变得哼哼唧唧,有些颓废。你在旁边会觉得很困惑,为什么会这样 呢?
这是因为,妈妈的态度、语气和表达方式,很容易瞬间把孩子拉入某种状 态。就好比你跟一个爱抱怨的朋友聊天半小时,自己的心情也容易变得灰 暗烦乱一样。

而对家长来说,知道自己烦躁,这很容易,但改变自己的烦躁,却难于上 青天。我跟很多家长探讨过这个话题,追根溯源,很多人的烦躁情绪,来 源于自己的童年,自己的父母和长辈,就是这样急躁的情绪,而在漫长的 成长过程中,也曾经努力改变过自己,却收效甚微。她们也知道,对自己 而言,克制烦躁,这是一门艰难的必修课。

作为一门必修课,可以用一辈子的时光,慢慢去成长、去修炼。然而,孩 子就在身边,为了不传染给孩子,阻断烦躁的代际流转,家长面临的客观 任务,是让自己快速地变得安稳、平静。对很多家长来说,这几乎是不可 能完成的任务。

在这里,分享一个稳定练习,当你烦躁的时候,可以增加觉察,分身出一 个旁观者的角色,看看当下发生了什么。

比如,钟表上的时间已经指向晚上9点,孩子的作业才做了一半,而回想 之前的两个小时,孩子磨蹭,颓废,东拉西扯,提醒也没有效果,心中的 火气就升腾而起,觉得这个孩子怎么这样,刚才哪怕稍微抓紧点时间,也 不至于拖延到这么晚,这样的速度,写完得11点,睡眠根本没法保证,明 天上课不犯困才怪,最气人的是,都到了这个点了,还不知道加快速度, 也不知道心里想啥呢?

这样想着,父母的烦躁情绪,就会爆表,都能想象,接下来的两小时,就 算父母克制,也会脸色沉郁,心怀不满,或者,就频繁地催促,武断地干 涉,气愤地数落,最终发生激烈的冲突,家庭氛围变得乌烟瘴气。

而如果分身出一个旁观者的角色,会怎样呢?比如:哦,孩子的作业写到 9点,只写了一半,不管怎样,今天肯定得11点写完作业。这是必须接受 的现实。

现在的目标,是保证孩子11点能完成作业,虽然很想发火,但这个想法是 不理智的,与当下的目标背道而驰,那样的话,说不定到12点也完不成 呢。这样晚,如果非得找原因,孩子的磨蹭是一个原因,吃饭晚也是一个 很重要的原因,明天可以改进。前两个小时,虽然提醒了几次,但没有效 果,这显然是提醒的节奏、方法、分寸有问题,这部分是自己的责任,要 思考如何改进。

另外,孩子作业慢,还与最近的学业难度有关,新学的内容比较难懂,一 会儿如果孩子遇到不会的题目来找我,我如何快速、高效地给孩子讲明 白,这得先在心里准备好讲解的思路。

让我们来对比一下,同样是面对9点才写完一半作业的局面,烦躁情绪, 会把家长拉到极度主观的轨道上,会越看越气,越来越烦躁,但是,除了 催促、发火,没有实质性的改进。

而旁观者的视角,则把家长拉到了极度客观的角度,把情绪放到一边,看 清当下的客观目标,还有空间去思考改进的方法,并且未雨绸缪,准备好 接下来的对策。

你会发现,用旁观者的视角来看,作业的事儿,都不是什么大问题,确定 好客观目标,按部就班地执行,就会越来越好。

当然,如果你觉得切换到旁观者的角色有困难,可以把这个旁观者的角 色,固定到一个你熟悉、认可的人身上。找我咨询的家长,常常自然而然 地使用这个办法,她们说,当自己烦躁抓狂的时候,就会想:如果杨杰面 对这件事情,她会怎么想,怎么做?

据家长说,这个办法能快速转换轨道,让她们回到客观安稳的感觉。当 然,这里只是举个例子,我没有这么自恋,这个固定旁观者不一定非得是 我,选你们最熟悉、最认可的人,效果是最好的。

最后总结一句,如果想让孩子回到平静状态,认真安静做事,我们克制自 己,少打扰;当孩子发出交流的信号,我们精确回应;其余的时间,把注 意力放在自己身上,找一个固定的旁观者,不断把自己拉回安稳、客观的 轨道。

 

该文章出自于:

《32堂高效作业攻略》不吼不叫让孩子爱上学习

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